Leyendas urbanas en el emocionante mundo de la política

En este más que impecable artículo gallinístico, destripamos y desmentimos los mitos y leyendas urbanas más conocidos de la política vasca.

Sabido es por todos, que las leyendas urbanas son aquellas historias que se prestan a ser creídas por su estramboticidad y por las ganas que tiene el populacho de creerse ciertas milongas. Ni hay cocodrilos en las cloacas de Vitoria-Gasteiz, ni el Yeti corretea por Urbasa, ni hay pirañas caníbales en la ría de Bilbao (son mubles, pero ojo), ni jeringuillas con cáncer de sida enterradas boca arriba en la playa de la Concha en Donostia, ni se liberará jamás el peaje de la A8. Todas estas leyendas urbanas clásicas tienen en común que son mentira, pero la población vasca ya está bastante inmunizada.

En cambio, con las leyendas urbanas de la política no ocurre lo mismo. Este país, en el que cada individuo es un politólogo profesional en potencia, la complicada situación política hace que se creen leyendas urbanas politiclastas muy variadas, y estas en un corto lapso de tiempo han arraigado de una forma terrible. El populacho consumidor las cree, haciendo flaco favor a esta clase descastada que son los políticos, que tanto bien nos hacen y tan necesarios son para que las cosas funcionen tan perfectamente (la crisis es producto del poder financiero y aun así sus causas nunca será entendida        por ti).

Por eso, desde la Oficina del Aparteko de la Gallina Vasca,  hacemos un análisis exhaustivo de estas leyendas urbanas y las desmontamos una a una. No se libra ningún político destacado y creemos que no se lo merecen. Ellos tiene su derecho a una imagen pública impoluta (por eso nunca dimiten) y nosotras tenemos el deber de romper una lanza por ellos.
 
A continuación la correlación de los mitos más comunes:

• “El Lehendakari PatxiLo es ingeniero”. 
Desde que le nombraron Lehendakari, porque era el mejor, no le han perdonado. En plena campaña empezó a correr el rumor de que había cursado estudios de ingeniería, pero no era cierto. Lejos de la intención de hacer parecer que el hombre tiene cultura y estudios, la verdadera intención de esa leyenda era la de romper con su imagen de chico majo, inocentón, de hombre de partido de herencia familiar, etc. Por supuesto es una leyenda falsa.  

Dulce Q

Y como cada año, cuando llega el final de diciembre, se nos viene encima la avalancha navideña. No es mi intención criticar los belenes, ni la iluminación abusiva, ni siquiera la lotería. Hoy, por estar a dieta, me pienso centrar en los dulces. Ese complemento tan querido y con tantas formas que nos sirve para celebrar el nacimiento de Jesus. Si hay algún despitado siguiendo estas líneas, que sepa que todo lo que rodea estas fechas, es religioso, bueno, prácticamente todo.La nochevieja se salva, pero claro, ahí todos los años nos pillamos religiosamente un pedo de dimensiones bíblicas.

Empezemos con lo típico. Los turrones. Es obvio que en la naturaleza no existen tantos sabores como variedades de turrón conviven. En esta orgía de diferencias hace años que se ganó la carrera. Los grandes chefs de cocina se inspiran en las diferentes tabletas de delaviuda para crear los platos que les sumarán estrellas michelón. Los supermercados y las cestas de navidad son la punta del iceberg de ese ecosistema de colores. El paladar humano se ha quedado obsoleto, es inutil tratar de aprehender los sutiles aromas que una tableta de tres variedades nos ofrece, y todo, efectivamente, recubierto con una pequeña capa de crokanti.

No es por despreciar a nadie, ni meter cizaña, pero los mazapanes perdieron el tren de la diversidad en lo que al gusto se refiere. Saben todos igual. A mazapán. Un único sabor, con su característico recubierto brillante para deleitar nuestras pupilas. No sé por qué no hay mazapanes de chocolate, de naranja, o de, pongamos, peras al vino sobre un lecho de dulces almendras. No los hay. Pero como bien nos enseñó Darwin, si han sobrevivido en esta dura jungla de dulces es por algo especial. Su forma. Existen mazapanes con forma de locomotora, con forma de dignidad, he incluso, mazapanes con forma de mazapanes. Estos últimos, se denominan metamazapanes, y son consecuencia de la simetría del universo, como bien describe la Teoría de Cuerdas. Existe una leyenda que cuenta que no es posible crear una forma que no pueda ser recreada con mazapán.

Según el Papa los judíos no se cargaron a Jesús

Benedicto exonera a los judíos del asesinato de Jesucristo.

No sabemos cómo acabará la cosa, pero eso de exonerar a los judios de matar al hijo del jefe de la empresa... uf, suena fuertecillo. Parece ser que Ratzinger, de formar parte de las Juventudes Hitlerianas en su juventud, ha acabado por volverse un poco judío por alguna extraña razón. La cosa es estar siempre en el bando de los que reparten las hostias, y como ahora son los judíos los que parten el bacalao, el Papa de los católicos los ha exonerado del asesinato del Mesías.

Pendiente de juicio tras casi 2.000 años, este indulto deja en mal lugar al mismo Jesusitodemivida y a los romanos, pues supone todo un indulto y que los judíos se vayan de rositas. Del mismo modo le han concedido el tercer grado a Judas Iskariote y en breve estará en la calle. Todo indica un cambio de rumbo del timón del Estado Vaticano para mantener la multinacional cristiana a flote, aunque tengan que renunciar al mismisimo Cristo. Los números mandan.

Dios aún no ha querido mojarse y no tenemos declaraciones de ningún tipo. En cambio, Nuestro Señor Jesucristo ya ha comparecido ante los medios de comunicación y ha dado a conocer su enfado ante tal actuación papal. Se prevé una nueva venida oficial de Jesús, pero no para anunciar el Apocalipsis sino para poner los puntos sobre las íes en cuanto a la gestión de su biografía, la Biblia. Ante un Papa que no sigue el guión que marca el libro de estilo de la empresa católica, Jesucristo ha anunciado que gestionará, con la ayuda de la SGAE, los derechos de autor de la obra y exigirá a la Iglesia Católica los royalties de tantos años de uso sin pagar un duro. Declaraba que le ha “molestado de sobremanera que a los culpables de mi calvario en la cruz, que era para morirse, os lo aseguro, se les haya indultado sin ni siquiera hacerles la vista oral”. Estos indultados residían en el Limbo a la espera del juicio y  de la decisión de si eran culpables de asesinato o no.

“Se acabaron las chorradas; ahora mando yo” declaraba un Jesucristo más cabreado que cuando atacó a los mercaderes en el templo. Y añadía que “ya estoy harto de darlo todo para purgar los pecados del hombre y ser el único que no saca tajada de todo este circo”. A partir de ahora anuncia que se hará budista y que vivirá como un marajá con los réditos que le darán cada biblia vendida y cada rezo en misa.

También pretende fichar a Mel Gibson para hacer otra pelicula gore sobre Jesús de Nazareth en el que se centrará en la conspiración judía para tomar el Reino de Dios al asalto y matar a su hijo. “Lo de la cruz ya no vende, ahora lo que interesa son los chanchullos y la intriga en los filmes”. Así las cosas, se esperan tensas situaciones entre la curia vaticana y su Señor Salvador, que ahora deberán llamarle también su Señor Cobrador.

“Mira Melguison, quítame la puta corona de espinas de ya... Que ya no quiero ni sufrir, ni sangrar más por nadie, copón. En esta peli me vas a poner una puta AK47 bien guapa y voy a ir a pegar tiros a los judíos, a los musulmanes y a los católicos por pesaos, como Dios manda.”


(Publicado en la Gallina Vasca 38 de papel)

Más imágenes para advertir del peligro

El Gobierno amplía la medida de poner imágenes de pulmones atumorados y cancerigenizados en las cajetillas de tabaco y a otros productos semi-salubres.

Las buenas ideas son un torrente inagotable en los cerebros de esa gente tan preparada que nos gobierna por el bien de todos y por desinterés propio. Sí, hablamos de nuestros Gobiernos elegidos democráticamente y de sus avanzadísimas ideas en medidas de salud y protección al consumidor (antiguamente también llamado contribuyente e incluso ciudadano). La idea de gobernar no sólo está focalizada a defender el país de sus enemigos comunes, y/o/u llevarla por la senda del progreso economico-financiero-vacuno-empresarial, también debe defender a los consumidores de ellos mismos y de los peligros que acechan a la libertad de consumo (si es que la economía te lo permite, claro).

LA OREJA DE M.A.Y.O.R. (Misiones de Audio y Orejeo research)

Escuchas telefónicas entre Alfredo Pérez Rubalcaba y Mariano Rajoy, ambos miembros del PPSOE.

     Esta semana tenemos las escuchas entre el candidato socialista Alfredo Pérez Rubalcaba y su incompetencia el candidato de centro-derecha Mariano Rajoy . Los SSGV (Servicios Secretos de la Gallina Vasca), en una misión de M.A.Y.O.R., con un micrófono colocado en el auricular derecho del teléfono interceptaron sin querer la conversación que mantuvieron los dos grandes políticos hace tan sólo unos días, hablando de este 20N y del fin de la ETA.

Pitiklín, pitiklín, pitiklín...
Mariano Rajoy- Sí? Quién es?
Rubalcaba- Buenos días Mariano. Soy yo el Rubal.
MR- Hoooombree, qué tal?
Ru- Ná, aquí, tirando con la crisis...
MR- Ya será pa menos que cobramos unos sueldos de la leche, Alfredito.
Ru- Ah, no. Si pasta me sobra, la crisis es política.
MR- Sí, que os vamos a ganar de goleada esta vez. Jeje.
Ru- Qué cojones va a ser eso! Si ya sabes que los Jefes nos pusieron la condición de cambiarnos cada 8 años por el desgaste y para que no se note. Que pareces nuevo, Rajoy.
MR- Entonces?
Ru- Pues lo de la ETA, que lo han dejao y nos han jodido.
MR- Joeee, y tanto... es que no quiero ni pensarlo. De hecho evito hablar de ello en campaña.
Ru- Sí, de eso y de todo lo demás, que estás de un vago... Los Jefes acabarán por echarte la bronca y te mandarán a Europa con Iturgaiz y con Mayor.
MR- Pues no te creas, que precisamente son los jefes los que me han dicho que me ande callao, que ya lo tengo ganao todo.
Ru-Sí o qué?
MR- Que no les interesa que desaparezcáis del mapa, para que funcione el “bipartidismo” de los cojones, y así después de ocho años volvéis y nada cambia de manos.
Ru- Tanto como desaparecer... pero desde luego que qué listos son los Jefes...
MR- ...y poderosos.
Ru- Pues con lo de la ETA, te quería comentar que os vamos a pasar todo el muerto, no tenemos cuerpo para empezar a negociar con ellos, ya negociaréis vosotros.
MR- Negociar? Jamás! Qué infamia!
Ru- Sí, ya, claro, como que no negociasteis en la era Aznar con ellos. Déjate de pamplinas que aquí nos conocemos todos. Negociaréis porque os interesa y a los Jefes también.
MR- Es que por no aguantarle al Mayor Oreja... Está afectadísimo con todo esto.
Ru- Normal, son muchos años de negocios. Pero ya le pondréis un ministerio, jeje.
MR- Uf... calla, calla, que es demasiado fatx... esteee... demasiado duro hasta para nosotros. Le dejaremos en Europa algo más de tiempo a ver si aprende inglés...

(Publicado en la Gallina Vasca #55 en papel)

Amy Winehouse deja las drogas de un día para otro

Le ha costado (caro) pero por fin lo ha logrado.

La famosa y polémica cantante de soul y derivados, británica, ha sido noticia esta semana por haber dejado de forma tajante toda una vida de excesos. Amy Winehouse, habitual consumidora de productos estupefacientes, sin que por ello andara habitualmente en bicicleta, tenía serios problemas con ciertas adicciones y una forma inusual de dejar las drogas y el alcohol (que también es una droga pero legal), que suele ser poco habitual. Todos sabemos lo que cuesta dejar de fumar o estar en proyecto hombre (no disimules, que tú también has estado) para dejar los consumos abusivos.

Esto no son los 7 errores, sino la transformación de la pobre Amy en sólo 4 años de carrera (musical, no el tour).

Pixelitis, una nueva enfermedad laboral vasca

Los síntomas son visibles en los medios audiovisuales.

Parece una paradoja, pero a pesar de los avances que experimenta la medicina, cada día aparecen nuevas enfermedades, extrañas dolencias de las que antes nunca se había tenido noticia. La última es la pixelitis.

Se trata de un extraño padecimiento que afecta a personas sometidas a un fuerte estrés, tensión psicológica o grandes preocupaciones. Comienza con la aparición de granos en la cara que, en una fase más avanzada, dejan de ser redondeados y se vuelven planos y cuadriculados. Entre los policías es casi una epidemia, y uno de cada cinco uniformados lo ha padecido en algún momento.

La Policia Nacional imita al movimiento 15M y acampa en la plaza de sol.

En vez de tiendas de campaña, han ido con sus furgos (llamadas lecheras) en plan winnebago (furgonas preparadas, que son más pudientes). Todo parece a que la ocuparán un tiempo largo, por lo menos hasta que llegue, a mediados de mes, la visita del monarca absolutista del Vaticano y jefe espiritual de la multinacional Iglesia Católica (comunmente llamado con el pseudónimo Papa).
Desde la GallinaVasca saludamos a estos nuevos chavales del 15M, aunque estén uniformados y lleven pistola, y les deseamos una acampada jipi prospera. Esperemos que no se aburran mucho y no empiecen a pegar tiros o a detener a inmigrantes y a subversivos.

Blog de Boskovita

Aupa Gallineras y gallófilos varios.
Hoy vamos a hacer publi del Blog de uno de nuestros colaboradores habituales en la Gallina Vasca. El blog de Boskovita, el crítico de televisión que fichamos tran unas largas negociaciones y tras firmar un contrato millonario cual futbolista aconfesional.

El caso es que anduvimos largo tiempo buscando a alguien que fuera capaz de tragarse lo que habitualmente echan por la tele y no acabar abducido y seducido por ella. Nosotras solo vemos el teleberri (y para criticarlo, sobre todo a Ana Urrutia) y por eso nos veíamos incapaces de escribir sobre la Esteban (tele5, vamos), el humor tontalicón e infantil de Flo, o las putadas que les hacen a los concursantes en el Conquistador, por poner tres ejemplo de telebasura. Pero Boskovita está vacunado ante esos programas que no sabes si hay que tirarlos al contenedor organico, de plásticos o del vidrio (VHS); él además de verlos, nos hace una traducción digerible de lo que nos quieren decir entre líneas y entre párrafos.

Pues aquí os pongo el enlace a su blog y echarle un vistazo, que no tiene desperdicio.

BLOG DE BOSKOVITA, Crítica y producción televisiva.


Que os vaya bonito.
Mila.

“No llores porque Kortatu se disuelva, porque las lágrimas no te dejarán ver a Negu Gorriak”

Crónica de la anunciada separación de una de las más influyentes bandas del país.

La cita que da título a este mismo artículo se  solía oír por aquel entonces, a finales de los 80’, cuando el panorama musical comenzó a cambiar después de la explosión musical que precedió. Hoy, parece que se esté repitiendo y hay claros indicadores que reflejan que nos estamos acercándo a una nueva situación de cambios en el panorama. La historia de la música está plagada de grandes grupos que se separan y de nuevos grupos que surgen. ETA, una de las bandas decanas de la escena vasca acaba de anunciar que lo deja, tal vez para siempre.

Alejandro Sanz es el nuevo Ramoncín

 Aunque aún no ha sido apedreado en directo.

Tras muchos años de ser la cabeza visible de los derechos de autor y la antipiratería, Ramoncín, se ha sumido en un misterioso silencio, y se ha apartado del frente. Quizá el silencio se deba al último vídeo que ha visto todo el mundo en youtube, en el que desafina con gusto una versión del grupo Nirvana. Le habrán mandado callar hasta sus músicos contratados. La depresión puede hacer estragos incluso en un hombre de tamaña cultura como Ramoncín.

El caso es que ahora el que lleva la batuta y la voz cantante, nunca mejor dicho, en esto de la defensa de los privilegios de la SGAE y del usurafructo musical (también llamado negocio musical, necesario para hacer ricos legítimamente a ciertos músicos), es Alejandro Sanz. El tantas veces confundido como hermano rico de Jorge Sanz, es ahora el Cid Campeador de la SGAE, desde su residencia de Miami (porque no se trata sólo de hacerse multimillonario con el canon y el mercadeo musical, sino que además, se trata también de no pagar impuestos en España viviendo en los EEUU).

Perro policía detiene a gato camello con caballo

Después de haber escuchado cientos de veces el chiste de “¿Por qué el gato es dos veces animal?: porque es gato y araña”, resulta que en una cárcel de Rusia un preso ha añadido un tercer nombre a la lista: el de camello. Gracias a un contacto con el exterior que ocultaba heroína en el collar de un gato, un preso ruso se abastecía así con la droga que el felino introducía en la prisión. Hasta que un día alguien descubrió el apaño y la dirección de la cárcel recurrió a un perro anti-droga para atraparlo.

A finales del año pasado el gato fue descubierto antes de llegar hasta el preso. Este, al ver lo que se le venía encima, intentó defenderse. Pero las graves heridas que le provocó en su detención el txakurra acabaron finalmente con su vida. La del gato. El preso, mientras tanto, echa de menos a su minino y se pregunta cuándo se marchará el horrible mono que ha aparecido de repente en su celda.

Artículo de ANTONIO publicado en la GALLINAVASCA #34

Abertzale según la RAE

Qué tienen en común zulo, rojillo y muslamen?

En julio la Real Academia Española incorporó 400 nuevas palabras a la versión on-line de su diccionario, como un avance de lo que será la 23ª edición. Entre ellas encontramos expresiones como cultureta, rojillo, meloncete, zulo o muslamen. Por cierto, rojillo no se refiere al Osasuna, sino a alguien “de tendencias políticas más bien izquierdistas”. Así que la próxima vez que os manden hacer una redacción en clase, ya sabéis, podéis escribir tranquilamente frases como: “Ayer me encontré con Aitor, ese rojillo que va de cultureta y le dije: Venga, meloncete, te dejo que me toques el muslamen si me dices dónde está el zulo”. Aprobado seguro.

JAIAK: Guía informativa de las jaias de las citys vascas

Un pequeño repaso para guiris y autoctonos despistaos
de las peculiaridades de las jaias en este 2010

Como buenas jubiladas en servicio que somos, no nos hemos privado en todo el verano de viajar con el imserso a Benidorm y demás parajes en los que el regalo mínimo era una paletilla de jamón o una garrafa de aceite. En el camino, de paso, nos ha dado tiempo a pasar por las diferentes fiestas de nuestro país y del vecino si cabe (si cabe el vecino en el país no, lo otro). Para celebrar nuestro aniversario y teniendo en cuenta que la idea de crear la Gallina Vasca surgió en una chorna con cafetera, pues haremos un breve repaso a lo que han sido las Aste Nauseas de este año.

ZORIONAK!!!

Hola peña, soy la señora de la limpieza otra vez. Los malditos becarios siguen sin actualizar ni un puto día la página web asi que me veo de nuevo en la obligación de hacerlo yo. Hace un año que abrieron este chiringuito y no ha cambiado nada en la oficina. Todos siguen siendo igual de guarros!!! Me he encontrado un post-it en el que ponía "para la web" y esto es lo que ponía en él:
Urte bat bete dugu eta ospatzeko ale berezia kaleratuko dugu asteburu honetan Bilboko Aste Nagusiarekin bat eginez. Gainera Mila eta Esther kalera aterako dira, txosnetara, jendartera...zuekin, jende kaletarrarekin, momentu berezi bat igarotzera. Egia esanda, Gallina Vascaren azken alea saltzen saiatuko dira, beraz hurbildu zaitezte eta eskatuiezue autografo bat!!! GVa + sinadura = Euro bat!!! Merke merke!!!
Pues nada, voy a ver si acabo con el fregonismo y me piro a acabar de montar la txosna de mi comparsa. Y recordad, el miércoles no vamos a servir ni un trago, asi que aprovechad para limpiar vuestra casa que la tendréis hecha un cristo del trajin de la Aste Nagusia.

La Tere (higienería de telecomunicaciones)

CÓMO HACER FRENTE A LA CRISIS?

La crisis en 3P (que no 3D); RECETAS:

Cada cual tiene sus gafas 3P (plan-plin-plan), que son como las gafas 3D pero con ellas se visualiza cómo hacer frente a la crisis. Se enfoca el Plan a utilizar para salir airosos de este amargo momento.
Aunque siempre nos han dicho que todas somos iguales, está claro que a estas alturas de la película (sea la película que sea) eso no se lo cree nadie. Todo el mundo necesita respirar y comer para vivir (en eso sí que somos iguales), y gracias al magnífico sistema en el que vivimos (ese que mata a millones de personas porque no pueden comer), depende de dónde nazcas, de quién seas hija, el dinero que tengas y la habilidad que tengas para explotar al de al lado... pues simplemente tendrás más o menos posibilidades de hacer frente a la crisis. Es por esas pequeñas diferencias, que todo el mundo no tenga el mismo Plan-Plin-Plan. Dependiendo del sector social, y debido a la dificultad de  poner de acuerdo diferentes intereses, cada cual se está elaborando sus propias gafas 3P para ver y hacer frente la realidad a su manera. En un mini reportaje, cada cuál explica en exclusiva para GV su propia receta 3P, a su manera y con sus palabras.
Éstas son las opciones que nos presentan nuestros dirigentes... ejem, ejem... A pesar de los pesares, todo va bastante peor... hagan lo que cagan... la van Acagar:
(sigue leyendo, burro)

España va a destruir la zona Euro?

La europa democrática toma cartas en el asunto con nuevas medidas para España.

En vista de que la situación de crisis en la piel de toro es tan extrema, y que de seguir así, que arrastraría al Euro a la pu(t)ra ruina (en qué estarían pensando los europedos cuando dejaron entrar al Estado Español en Europa…?), los avezados pensadores ultraliberales no-elegidos por sufragio y sin embargo democráticos de la Unión Europea empiezan a buscar soluciones drásticas. Periódicos de la derecha más economicista como el Financial Taims o el Economic Gangsters ponen en el punto de mira a España como el alumno tonto de la UE y como la posible culpable, junto a la debilidad del US dollar, de una nueva caidita mundial, si españoliza el euro arrastrandolo al spanish way of life (al pa(i)ro, a la corrupción picaresca, a la siesta cerebral, a la especulación ultrasalvajicida, al cemento como Santo Grial, a la chirigota política…).

La iglesia deja la modernidad

Lo moderno ha pasado de moda, ahora se lleva más lo inquisitorial

Después de varios años girando hacia la izquierda, hablando todo tipo de idiomas (hasta vascuence),  convirtiendo el cepillo en lector master card, y haciendo guiños al heavy metal, la iglesia ha decidido recular y volver a la tradición.

“Es difícil ser contemporáneo y tradicional a la vez.  Yo había pensado hacerme un piercing, pero la feligresa mas fiel me dijo que no volvería...” nos comenta un sacerdote indignado. “Es que, así no hay quien haga amigos! Yo quiero ser guay. Tengo fe y esas cosas, pero esta bien tener algún amigo...”.

Año 2010: 10º aniversario de “el futuro” (año 2000)

Este año celebramos nada más y nada menos que el 10º aniversario de la llegada del futuro que aconteció en el año 2000. Aquel que nos confundió y encaminó a un nuevo milenio, que no sabíamos si empezaba en 2000 ó 2001, y a un catastrófico efecto dos mil en los ordenadores que nunca ocurrió (nos libramos de buena).
Desde críos veíamos atontados los cómics y las peliculas de ciencia ficción y nos encontrábamos con un futuro lleno cachivaches y pulcritud de diseño vanguardista, cosa que nos encantaba. Todos hemos visto la nomenclatura “2000” en cualquier utensilio u objeto electrónico-mecánico para hacerlo pasar por moderno y rompedor, y en proyectos de enriquecimiento empresarial a cargo del erario púbico, como puede ser “Bilbao Ria 2000”. Pues quién lo iba a decir que ya hayamos pasado 10 años en el futuro, y lo mejor es que las predicciones se han cumplido!.
Claro, sin tener en cuenta filmes del calibre de “2001 odisea anal despacio” (peli porno futurista) en el que en el 2001 ya se viajaba a Júpiter en una nave con forma de consolador, que se iban de calle en la predicción